伸ばしてあげてほしいのです

母さんに注意されてまず耳で聞きます。

「どうでもいいよ。母さんに関係ないことでしょ。いちいちうるさく構わないでよ」
と、反発にせよ、そう答えてくれるのはまだいいほうで、黙って親を無視してその場をドアを閉める音だけがすごい、なんてこと、ありがちですよね立ち、言わなくとも見りゃ分かるそういう時は、端的に言って言ってくれないから分からない
と、責めないこと。子どもだって自分のメンツがこわれないように、うまく自分の困り事を親に伝える自信がないのですから。
下手な言い方をしようものなら、親はものの見事に曲解して、そんなふうに言われたのは、自分が不注意だったのではないかとかその問題を解決するにはこうしたらいいのではないかとか、見当違いの非難や忠告を、思いつく限り並べたてるんだもの。
父親として私はどうするかということでした。

大学生が書いたものを読んでいく

やってられないよ
こうした、子どものうんざりした思いは、親には伝わりようもないんです。
「ただいまも言わないで、そんな暗い顔してどうしたの。言ってくれないから分からない」
というのは、親にしてみればごくまじめに子どものことを心配してやっているだけで、何も子を責めたりはしていないという言い方のつもりです。確かに親自身の思いはそうでしょうが、子どもにしてみれば、言ってくれないから分からないの、分からないが充分責めことばになってしまっているのです。
そう問いつめる代わりに、「ああ、ただいま-.って元気に帰って来ないというのは、元気に帰って来られないからなんだ。

 

大学でイギリス人と渡り合っている。

ことさらことばで説明してくれなくとも、あなたの様子を見れば分かる」
と、言わなくとも見りゃ分かるということばを投げかけてやれば、子どもはふッと息もつけて、家に帰ってきたんだなあと、ほっとできます。そういうものなのではないでしょうか。
14で分かると頭で分かるの違い
まあ、みどり、帰ってたの。ただいまって声、聞こえないから、気がつかなかった。
元気もなかったね。なんだか、いろいろあったみたいね。さ、お茶でも飲みなさい。
に置いとくから言うここ
言わなくても、見れば分かるというのと、言ってくれないから分からないというのとでは、分かるという字義の質が違うのです。前者は期せずして顔や態度に出た気分や情緒の向きが分かるということで、後者は、その気分や情緒が何に基づいたものか事情や状況を説明してくれないと事の原因から結果に至る成り行きが分からないという、もう一段先のことですねつまり前者は心で分かることを分かるといったのであり、てくれないから分からないということになりますね。
先生になれる。
才能やもっと向いているものがあれば

勉強をみてくれなくては困る

後者は頭で考える資料を示し学校に夜忍びこんで、ガラスを十数枚も割った犯人が、日頃目立たないそのクラスの子どもだったと気づいた時、気の立った先生が、その子に、「なんであんなことをしたんだ。怒らないから、そのわけを言いなさい」
と問いつめた。先生が聞けば聞くほど子どもの態度はこわばるばかりで、放っといてぇや。オレなんかどうなっても構わんのじゃ
ついに平生の本人とはあまりに違う態度に、「おまえは、本当はそんなひどい奴だったのか。
見損ねていたわ」
と先生が口走る。成り行きを悪くさせるとは露思わずに。
ない教師群って、結構いますね。
やり方のまずさに気づいていあるベテラン教員の対応は前出の先生とは対照的です。

指導するのは過保護の一つだと思う。

子どもの姿を見るなり、自分自身がおたおたと崩れるように、こう言いました
おー、山崎かいよう来た来た。あれがおまえのしわざと聞くまで、私はおまえのことが分からんかったんだ。こらえてくれよなぁそれを聞いた途端に、少年は頭を上げて目の前の先生を見つめ、ポロポロと涙を流した。
センセーツと大声をあげて駆けより、抱きついていったのです。先生はキューッと本人を抱きしめながら「ずーっと、言うに言えない何かがたくさん積み重なっていたに違いない。オレはそんなことすら打ち明けてもらえない先生だったんだよね。悔しくて、切なくて、申し訳なくて..。
許してくれな」
自発の大事さがポイントおえつ子どもは、嗚咽の中で何をしきりにしゃべり続けようとしています。
離婚騒ぎや仕事の不調からゆとりのない両親のこと。誤解されることが続いて、とても気持ちが不安定だったこと。そんな時、級友関係でいざこざがあって、それ自体は自分とは直接関係はなかったのに疑われて、何もかも嫌になってしまったこと。生きていることに絶望を感じるようになってしまって……というようなことが後になってだんだんと分かってきたのでした。
子供が思うはずもありません。

教育が可能になる。


言ってくれないから分からないと、子どものいわば白状や告白だけをあてにして、事態の解決の筋道を大人が頭で考えて、子に押しつけるのと、言わなくても見れば分かると、文句なしの共感から、当人の心を開かせて、子ども自身の自発の動きで事態のこじれをほどいていくのを見守るのとの違いですね心と頭の違いというのが、少しはお分かりいただけたでしょうか。

メソメソ、うじうじ

私の子が!
似ても似つかぬ親子
スポーツ好きの、このシャンシャンとした私の子が、それも男の子が、何かにつけてメソメソして、うじうじしてはがゆかったのよ。結局、K大学の宗教哲学科。信じられる?
それに呼応したみんなのざわめき清滝さんのあきれたような声が!

父親として私はどうするかということでした。

母さんが傍にいればまだいい方である。

育て方をしない
つの自分とすれば、対する左には、みんなに認められて満ちたりた思いにならなければ自分であって自分でないみたいと感ずる自分超自我スーパーエゴがあるのです。そして、その二つの心は対立します。
どちらか一方が満足しただけでは片方がとても不満足で、心の均衡を欠くのですおりこうさんねいい子だねと誰からも評価されて、ほめられているうちは得々として聞き分けのあるいい子でがんばるんですが、やがて、左の自分-超自我の満足はあっても右の自分-我が、次第次第に不満この上もないというふうになるのです。不自然に押さえすぎるととんでもないことになります押さえつけられたの発現よい子で評判だった高校生が、にわかに激昂し、学校で後輩たちを金属バットで殴った。
後輩を殺してしまったと思いこんだその子は、自分が殺人を犯したために、殺人犯の子の親の烙印を押されて一生苦しみ続ける母親がしのびないとばかりに、帰宅して母親をも金属バットで殴り殺してしまいました。これは先年、岡山であった事件です。

ごめんなさい。私が描いてしまってん
お母さんはただ黙って自分自身が救われた思いで美香ちゃんをいっまでも抱きしめましウソをつかないほうが、ずっと心が温かで誇りが高くなる。これは理屈ではなく、こんなふうな時々の出来事で、知らず知らずに培われていく心の習い性というべきでしょう。
ウソのつけない心にウソはいけないこと。もちろんこれは常々、も、とっさの場合とっちめないことですね。
親が口にしておくべき大切なことです。

父親たる中年男性

で私が懸命にここで言いたいことは、自分は大丈夫、どれだけ大事なことかということですの自信を培っておいてやることがもう少し大きくなった子、特に、中学生という難しい年頃の不安定な時にこそ、です。
ウソをついたかどうか、ではなく、つい間違った表現ではないのかと、穏やかに聞いてやる。
ウソではないのか
の代わりに間違いではないのか
と、です。
間違いなら、間
違いだったと正直に表現した時点で、間違いは消えてなくなるのだと。
何にしても、
よかったなあの思いが記憶に積み重なることで、人間は安定するのですからね。

母さんの姿


子どもを幸福にする両親の部屋でいっしょに寝ることが望ましいのですウソはつかないことにしようと暗くよどみの残る誓いを重ねる子より、ウソをつけない心に晴れやかに育ててしまっておくことのほうをこそ……と思うのです。

子が育っ時親自身が育っている

わがままこそ、自我の出発点-·いい子でいるばかりでは不自然人間って、時に、思いっきりわがままに振舞いたいものです。幼いうちに、存分にわがまま振りを発揮しつくして満足したという時期を経ていないと、心のシンが固まったまま歳をとってしまった具合で、ああ、何かいっも発散しきれていないなあと、不燃焼感がいつまでも残ってしまいます。いい子でばかりでいるのは不自然ですね。
前にも書いたように、自分がしたいと思うことを思いっきりやってのけないことには自分であって自分ではないみたいと感ずる自分我1イド·エゴイズムが、右にある!

母さんにはあまり会

つの自分とすれば、対する左には、みんなに認められて満ちたりた思いにならなければ自分であって自分でないみたいと感ずる自分超自我スーパーエゴがあるのです。そして、その二つの心は対立します。
どちらか一方が満足しただけでは片方がとても不満足で、心の均衡を欠くのですおりこうさんねいい子だねと誰からも評価されて、ほめられているうちは得々として聞き分けのあるいい子でがんばるんですが、やがて、左の自分-超自我の満足はあっても右の自分-我が、次第次第に不満この上もないというふうになるのです。不自然に押さえすぎるととんでもないことになります押さえつけられたの発現よい子で評判だった高校生が、にわかに激昂し、学校で後輩たちを金属バットで殴った。
後輩を殺してしまったと思いこんだその子は、自分が殺人を犯したために、殺人犯の子の親の烙印を押されて一生苦しみ続ける母親がしのびないとばかりに、帰宅して母親をも金属バットで殴り殺してしまいました。これは先年、岡山であった事件です。

子どもたちの社会認識は確実に変わっていく。


子どものわがままはある意味
実に悲しい限りですね超自我-スーパーエゴばかりを発揮するようしつけられ、-エゴイズム·イドは自分で押さえっぱなしだったのを、ついに我慢しきれず、になり変わるしかないと、絶望的に思いつめたのですねらくいん人間の心の自然なありようは、超自我とがともによく発現され、
我があまり強くなりすぎず、さりとて超自我も強くなりすぎぬよう両者のバランスをはかるそのとりあいをはかるのが自我-エゴで、自我がバランスよく自分をおさめることを自我が確立すると言うのです。

教育委員会にこのことを言ってくれない

何度も繰り返しますが、自我の混同が困るのです。
白か黒かのどちらか一方になり通そうとしてきて、白であり通すのに耐えきれない以上は、黒になりきらざるを得ぬと、知らず知らず親に教えこまれた。超自我で生き通してを常に殺して過ごすいびつな不自然な生き方が、あんな破綻を迎えたのでした少年は警察で、「寝ていた母親を、金属バットで滅多打ちして殺した後、北海道から国外への逃亡計画を実行するため、北へ向かった。自転車に乗ってペダルをこぎ続け、最初の二日ばかりは何もほかのことは考えられず、ただ極度の興奮でひたすらやった、やったと歓喜あるのみ、という状態だった」と述懐したということです。


両親の部屋でいっしょに寝ることが望ましいのです 子どもを社会的な存在ととらえ 教育をやめるとか親

先生はほとんどが女性。

子どもは家庭生活

だから、陰口や姑の嫁いびりや、愚痴や嘆きのたいそうなことは目に余るものでした公然たる一家の首長の指令の下、物々しい冠婚葬祭のとりきめに従い、町や村の伝統的なやり方にはめ込まれた日々の生活、それが社会全体の秩序を守っていたのです。
世界中の人々の暮らしが変わりましたなんといっても産業流通や情報通信の発達が、人々の生活様式をすっかり変えてしまいました。大家族から核家族への移行は実に急速なもので、戦後半世紀余の生活形態の変化に対応しきれぬ人々のとまどいや乱れは、未だに混乱をきわめていると言ってもいいで二度の世界大戦のあと、しよう自分をしっかり捉えなおす大家族時代の、一家の長がとりしきる窮屈きわまりない暮らしも大変なものではあったでしょうが、それなりにどっしりと安定していたものです。
子どもがその目標を見つけることができるよう

いじめに参加する

核家族となってからは、一戸一戸狭い枠組みの中で、それぞれの勝手な気分がぶつかりあい、しかも個々バラバラな暮らしへの不安、人々への不信感もあって、これはこれでかなり大変なのだということが戦後の五十余年のうちに、私たちの深い現実感になってきているのです。
まあ、あまり難しく考えることはいい加減にしておいて、要するに、人間って結局、私がこれまで一貫して主張しているように、自分が自分でありたい-我一方で、人にも認めてもらえてこその心の落ち着きがほしいと思うため-超自我、古い時代のいいところは思い起こし、新しい時代でこそ得られる長所にも感謝して、生きていられる時間って過ぎてみればアッという間のことなのですから、楽しい時間、充実した思いを貪欲に求めていきたいものです-自我の確立
ああ、気づくことの遅すぎる日々無いものねだりは極力やめておく。
偶然であっても自分が求めてそうなったのであっても、あるものをあるがままに最大限に生かすことです。
老父母と思いがけぬ成り行きで、ともに暮らさざるを得なくなったり、すっかり頼りにしきっていた母親を震災で亡くしてみて、老齢でありながらよくあれだけ家事一切を仕切ってくれていたものだと感謝したり。

 

母さんはしよう

口ぐせの愚痴を自分たちは無視するばかりか、逆に被害者意識で文句ばかり言い返していたのだなあ、と反省したり、悔やんだり、母さんごめんとつぶやいて涙をふいたり。気づくことが遅すぎる日々の連続ですね。
·若い世代とは活気が違うお年寄りがいてくれてこそ、共働きが続けられたのだということもあり、逆にお年寄りに口出しされるから夫婦の亀裂が大きくなったのだ、ということもあり、何がいいやら悪いやら私自身、今や正真正銘の老齢に近づいてきました。
やがて、体も気持ちも動きがとれな
くなり、動きがとれないどころか、脈絡のつかないことばかりしでかして、家人やまた状況によっては老人ホームなどにお世話になるやも知れないのです。誰でも年をとってくると、いろんな方々に、どんなご厄介をかけるか、知れたものではないのです。
四十代、五十代は、生き生きした活気の中に自分があるという感じでしたが、六十六歳に近づいた今、私はそういう活気を通り過ぎてきたな、という感じへと日常の思いが自然に変わってしまっているのに気づきます。
子供を持つ
子どもの意こんなこと言ってませんか?

先生はいい長い休みがあると言われる。

老人と接する生きた体験寝たきりの老人がいたからこそ、スポーツ少年である孫も、我を忘れたような跳びはねた日々の暮らしにおさえがきいたんだと、ある母親は語ってくれました。
率直に言って、義母の言いなりになる夫は、嫁としての意識でしか私を見ていない。自分の凄が生き生きと女性として生きる喜びを味わってはいないことを、ちっとも気にしてくれない。夫への不満をいっぱい募らせて今日までを過ごしてきたんです母親の残念さなんか知るはずもなく、大発見夢中の日々ですものね。
子どもは子どもで、ところが、長男の潔が、父親に、ある日、父さんは、おばあちゃんのことを、どう思ってるんだよ
ってちょっと激しい語調で非難しているのですよ。私のいないことを確かめたところで。
私はそっと台所でそれを聞いてしまいました。おばあちゃんがほとんど寝たきりの状態になって、私が大変だということを、子どもはちゃんと見てくれていたのですね。
なんだか日頃の疲れがいっぺんに吹っ飛んでいったように、晴れ晴れしました。
だって、言われたお父さんったら、黙ってしおれて聴いているんですもの。
自分なりに努力したことがちゃんと役立ってると、じわじわ自信がわいたのです。

先生担任の年△組と決められるのまず普通の小

私、愚痴をこぼさない夫や家族を責めないできるだけのことはする疲れすぎた時は、はっきりそういって、手抜きを宣言する「一人ひとりのいいところはできるだけ当人の前で口に出すように努める」などと、自分なりに努力してきたんです。
そのお陰で、家族一人ひとりの様子が変わってきていると思ってはいたんです。
それが、こんな形で確かめられるなんてどんな形であっても、お年寄りがいてくれることがやっぱり大きいのだと、長男のそれからの様子を見て大いに感じたのです。
早練早朝練習に出かける前に、潔君が、うんしょ、うんしょと支えてあげて、背にふとんなどあてがって、窓から空が見えるように起こしてあげているのを見た時、凄として、主婦として、母親として、家族みんながそれぞれに、お互いを大切にする空気が育つているのだと、天にも地にも感謝する思いがこみあげた、と言うのです。
伸ばしてあげてほしいのです

子どもはそれほどお金を使うチャンスもない

叱る拙さに気づいてこそ

心に届く叱り方叱り方って難しいものですね。
例えば、叱られた側の気持ちがくさってしまうような叱り方くどい叱り方
めとても効りはりがなく、なじり倒すような叱り方
果的な叱り方とはいえません。
などは、子どもに嫌がられるだけで、その反対に、すよねよく叱る、激しく叱るのに、とても人気のある先生って、いらっしやいまこういう先生は、叱る時にはピシリと叱り、きりりと引き締まった気持ちにさせたあとは、くどくどと追いつめない。

先生になれる。

父親はまだ外へ出ているから分かるけれど

子供のことを本当に思っているからだという
陽太君は、家で親に見せるさわやかではきはきしたよい子ぶりと、子ども集団で見せるもうすでに板についたものになっているに違いありませ番長ぶりとの二面の使い分けが、んそう考えたほうがいいようです.陽太君のお母さん。
·親の前でのよい子
って?
長い相談の中で、陽太君のような例を、それこそいくつも眺めてきました。
親がよい子であれとわが子に強制し、少しでもわが子のよくない面が見えるとひどく叱り、許しはせぬと息巻くのが常であるために、子はやがて、親の見えるところでは徹底したよい子ぶりを発揮するのが習慣になってしまったわけです。

母親を亡きものにしたことで、歓喜の絶頂にいたというのです少年にとって、ひたすらよい子ぶりを発揮する超自我の化身のような自分を眺めて安心し、満足する母親の存在は、それほど心に重圧を課するうとましい存在だったのです
のつながりもまずまずの程度にこなしていく才覚を培うために努力してやまないもう一つの自分、つまり超自我のとりもち役が、自我なのですね。二つの心のせめぎあいで自我が培われるのです。自我の確立という戦後誰もが聞かされ慣れてきた言葉の意味が、そういうことなのです。
困ったことに、このイド·エゴイズム自我エゴがよく似た字なので、混同されがちで、しかも超自我という用語が、実は昔の修身のように大人から教えられないと身につかぬものを指すと思われがちなため、超自我という言葉がいっまでも耳慣れない。

子どもがトラブルをかかえたとき

えせフロイトの精神分析の原理が理解されないままの似非民主化社会だったというのが、私の戦後社会についての痛感です。正しく理解されない限り人の心も社会も育たないのです

わが子がいじめつ子と気がついて

·わが子に限ってと舞い上がらないでうちの陽太がいじめっ子だなんて、信じられないと母親は、心が動揺しています。
っもいじめられているという子の親から思いつめた調子の電話があったのです。

い私は、ひとからどんな事柄にせよ、非難されることが一番嫌いだし、またされるような覚えは何もないと、それこそ自信があったのに、それもよりによって自慢の息子陽太が、弱い者いじめの張本人だって。

体験をしつづけていくとそれがまさに関西弁でいう


勉強をはじめなくてはならないのです。子供を持つあの母親の電話での思いつめたヒステリックな嘆きと非難の訴え。
思い出すのさえ虫酸が走る。あの子に限って、そんなこと絶対あり得るはずがない!あんな男らしい、いい子が。ああ、この山下の家族が近所近隣の悪意によっておとしめられようとしているのだわ!
もし、お母さんがこんなふうな思いで、それこそ舞い上がってしまうようであれば、これはもう残念ながら、陽太のいじめぶりのひどさは、よほどのものだと、逆に私には見当がつくのです母親が、かくもひどくわが子を見損なっていなさる!

母の配慮がいつ

陽太君は、家で親に見せるさわやかではきはきしたよい子ぶりと、子ども集団で見せるもうすでに板についたものになっているに違いありませ番長ぶりとの二面の使い分けが、んそう考えたほうがいいようです.陽太君のお母さん。
·親の前でのよい子
って?
長い相談の中で、陽太君のような例を、それこそいくつも眺めてきました。
親がよい子であれとわが子に強制し、少しでもわが子のよくない面が見えるとひどく叱り、許しはせぬと息巻くのが常であるために、子はやがて、親の見えるところでは徹底したよい子ぶりを発揮するのが習慣になってしまったわけです。

子どもを見つめつつわが子がもっとも襟を正す


子どもはこのようなことができるだろうか。
そういうことってよくありますねつまり、子どもが超自我-スーパーエゴの化け物みたいなものに、事になり通して親の絶対的な評価をかち得ているのです。
親の前では見親は常々
ああこの子はいい子だと安心した時、成績にたとえれば、せっかく八0点取れるのなら頑張って九0点取りなさい。九0点取れるのなら九五点。九五点が取れるのに九八点取れないわけはない。九八点だって?どうしてそこまで取れて100点にはなれないの?そして、一度100点取れたものなら、いつも100点取れて当たり前でしよう、と、油断をすればつい完璧を望んでしまいかねない。そう願ってこそ親の愛情だなんて、危険な傾向に陥っても気がつかないものなのですね。

母さんが症状を説明している間

陽太は、
徹底して何にでもよく気のつく思いやりのある子だと、母親に信じられているので、母親の前ではそのイメージ通りに振舞わねばならないとつい思いこんでしまって、親の視線の届くところでは超自我の化け物になり切っているわけです。
ある女の子の場合もそうでしたね。その子の母親は学校でもPTA会長等の役職を歴任し、学校の教員たちとも意の通じる、その地域では一目おかれているような方であったし、少女自身も生徒会長として、親にも聞こえる高い評価を教員たちからも得ていました。ところが、表向きの評判とは裏腹に、陰では弱い子いじめの番長ぶりがすごかったのです。
この女の子の場合も問題の要点は全くここにあげる陽太の場合と同じでした。難しいのは親が凝り固まった思い込みから、いつどのように脱することができるかなのですね超自我
の化け物を前にこういう場合、例外のない落とし穴は、親が子どものよからぬ風評を耳にした時、興奮した硬直状態で、これはどうでも真相を明らかにしなければとはやまって、最も信じられるわが子に実にストレートに、こんなふうな対応をしてしまうことです


子供を持つ 教育で得た収穫である。 教育で得た収穫である。